Falta pouco

Falta muito pouco pro velhinho morrer!
E eu tou achando é bom!

Piada do dia

PARLAMENTARES AUMENTAM OS PRÓPRIOS SALÁRIOS EM 91%
Remuneração salta de R$ 12,8 mil para R$ 24,5 mil.
e viva o circo da Bacia!
Viva!

Tic tac

É incrível: Minhas unhas nunca cresceram tão rápido.

A maldição do Português

De que vale uma língua se não se pode transmitir aquilo que se sente?
Depois que deixei a barca, tive certeza de uma coisa;
Nem que eu ganhe a fluência em todas as linguas do mundo, só mesmo no português vou poder expressar aquilo que mais sinto:
Saudade.

Se você imaginar, poderá até ver uma cara de assustado

É verdade; Ascender ao som de um trio de violões, sem ao menos perceber, parece ser assustador.
Na verdade, parece tornar-se realmente assustador quando o sujeito se flagra não mais escultando, mas sentindo a mesma música sob um teto não familiar depois de uma meia-dúzia de dúzias de dias.
Na verdade na verdade, parece ser verdadeiramente assustador imaginar, sentindo o mesmo trio de violões, sob aquele teto ainda não familiar mesmo depois de uma meia-dúzia de dúzias de dias, o quê estar por vir.
Ainda bem que o sujeito não está sozinho nessa, estaria no mínimo assustado.

Sobre os carimbos e vistos nos passaportes dos pães

Todo pão nasce Francês.
Depois de um tempo, ele decide ir morar na Suiça.
Abusando da estada nos alpes, decide terminar a sua vida na Itália.
Isso é claro, quando não é devorado pelos predadores nos respectivos intervalos.

Reflexão do dia

Já dizia o sábio Nostradamus:
"Não importa o quanto ou como, ganhar dinheiro cansa".
Não é que é verdade mesmo?

Efeito máquina de lavar

E as eleições se aproximam. E começa o horário eleitoral. E começa a panfletagem. E os carros de som começam a circular. Começa o circo político. A palhaçada. A baixaria.
E começa também minha observação sobre fatos irrelevantes dentro do pasto no curral eleitoral. .

É fato: O nome dos políticos vem encolhendo de uns anos para cá! Encolhendo? Sim encolhendo, você não leu errado. O Governador Reinaldo Abacaxi, virou o candidato Reinaldo. O senador Frederico Pompeu, virou o canditado Frederico. Múcio Souza, Múcio.
O que está havendo com os vocativos políticos? Seria uma tentativa de uma possível desmistificação dos canditados? baah, eu acho difícil. Refletindo com meus pitocos, não cheguei a conclusão alguma.
Decidi parar de pensar asneiras e fazer algo de útil: Fui tirar a roupa da máquina de lavar! EURECA!
A roupa tinha encolhido! E O que isso tem haver com o encurtamento dos nomes dos sujeitos?
Elementar meu caro amigo leitor: Para lavar seus nomes sujos de denúncias de corrupção, os políticos jogaram seus nomes dentro da máquina de lavar e BUM! Eles encolheram. Rá-Rá!
Uma tentatica em vão de ludibriar a memória dos eleitores! Somos burros mas nem tanto!

Conclusão:
Seguindo o raciocínio, já tivemos a era das siglas(FHC, ACM), depois veio a era dos nomes compostos ( Geraldo Alckmin, Carlos Eduardo). O que será que há por vir?

Um palpite: Na próxima eleição, trataremos os canditados por uma única letra.

Uma pergunta: Alguém sabe dizer por que o presidente Luís Inácio da Silva decidiu incluir o nome sobrenome Lula ao seu antigo nome?

Parágrafos!

Nossa Mãe! Estou me sentindo um jumento batizado! Decidi me proibir de postar novas porcarias até que eu arrumasse os erros dos documentos anteriores.
Achar os erros tem sido fácil, mas formatar os parágrafos... Esses sim tem desafiado minha inteligência e destreza! Vou continuar minha árdua batalha. E só vou parar quando eu for vencido pela tendinite ou quando eu provar a mim mesmo que o blogger.com não acredita em parágrafos.
Mas que coisa! Eu adoro parágrafos! Seria um preconceito contra os blogs? Por que que livros podem ter parágrafos e blogs não? Acho que vou até providenciar uma capa para o meu blog. Quem sabe um epílogo, uma dedicatória ao leitor ou até mesmo um sumário. Já pensou, a Area47 com índice e tudo? baah primeiro os parágrafos!
Então, se por acaso você estiver lendo por aí e se deparar com um parágrafo, respire fundo, erga as mãos para o céu e contemple saldando com um aceno as estrelas, minha heróica paciência!
E se você leu até aqui se perguntando o que caixas d'agua os direitos dos parágrafos tem haver com essa tirinha? eu diria: Nada.
Procurei no google por: "words war" e a encontrei! Bacana, não?
Só mais uma coisa: Sugestões são sempre bem vindas!

Introspecção

"Grandes poderes trazem grandes responsabilidades."
E o pior é que eu não escalo paredes nem lanço teias por aí.
Não que isso fosse ajudar muito na minha vida. Mas que seria mais divertido, isso seria.
Será que algum dia vou ter que sacar uma máscara também?
Droga, mas uma incerteza.

Frí no buxo

Por acaso alguém viu a minha concentração por aí?

Quem encontrar por favor entre em contato comigo o mais rápido possível.
O sujeito será recompensado. Grato desde então!

Sobre a incerteza

É incerto saber algo ao certo sobre a incerteza
Vida que é vida, de certeza nada tem
Poisé, é incerto saber algo ao certo sobre essa tal de incerteza
mas afirmar que é incerto saber algo certo sobre a incerteza, não é ter certeza?
Aaah! É incerto saber algo ao certo sobre a incerteza...
e com certeza, não são poucas as coisas incertas, isso eu acho
porque é incerto saber algo certo também sobre a certeza
mas não trocaria minha bamba vida numa certeza, isso é fato
quer dizer, eu acho...
Bem, a verdade é que, rimas pobres e incerteza, enchem o saco.


***


Um diálogo perdido em meio a CPIs, eleições e dólares na cueca.


Polvo: - Mauricinho Beija-Mar? Como vai meu chapa?

Mauricinho: - Polvão? Fala rápido que a bateria do celular ta quase acabando. Essas tecnologias novas que implantaram aqui no presídio acabam com a bateria do meu aparelho rapaz! É um absurdo!

Polvo: - Serei breve então! Você foi condenado a 47 anos de prisão. Teria de cumprir essa longa pena nesta prisão velha, barulhenta e fedida. Mas, como sou muito seu amigo, posso arrumar um desconto com uns amigos barbudos de uns Vinte anos!

Mauricinho: - Vinte anos? É pra apagar o dotor?

Polvo: - Não rapaz, não se afobe! É bem mais fácil do que isso! Você não quer ser um volutário a inalgurar o novo presídio Federal de Mossoró não?

Mauricinho : - O senhor já ta bebo? A laje de segurança máxima sob o sol de Mossoró vira tortura! A ditadura acabou faz tempo!

Polvo: - Você tem certeza?

Igualdade Bojiana

Qual a pessoa que você mais adimira nesse mundo...? A mais bonita? A mais feia? A mais inteligente? A mais estranha? Seu professor mais carrasco? O cara mais rico das redondesas? O mendigo? Qualquer ser que você possa imaginar, qualquer líder, inclusive Bush, no final das contas, rende-se a condição humana... e com isso, cai no inevitável sanitário, bojo sanitário, privado, ambiente só seu... privada; Não há um que escape... Independente de sua religião, condição social, cor da pele ao até mesmo da marca de seu sapato.
Isso pode nos levar a uma reflexão densa e crítica sobre toda a sociedade em que vivemos... Caracterizada principalmente pelas desigualdades... pelo desnível, etc , etc, etc ! Talvez, pelo corre-corre da nossa vida, nunca paramos para pensar que todos somos iguais... que todos cagamos, seja em trono de ouro ou no mato...
Hipótese: Você consegue imaginar sua namorada(o) cagando? A pergunta vale também a qualquer uma das pessoas lembradas diante dos questionamentos que abrem esse artigo. Se a resposta for não, ou pelo menos você caí na risadinha diante de um das imaginações adiante, você, meu caro amigo leitor, simplemente exemplifica o fruto de uma sociedade corrompida e com valores morais borrados pela desigualdade desse mundinho chamado Terra.
Como começar a mudar? Vale o exercício prático: Andar pela rua, encarar cada pessoa e automaticamente imagina-la cagando.... Com isso caminharemos para um mundo mais igual.
Frase p/ recortar e ler durante o engarrafamento ao longo do dia:
"Todos somos filhos do mesmo Deus e todos cagamos... "

Originalmente postado por jOPa, em: 13 Março, 2005 | http://corticoide.blogspot.com
Ps: Esse foi o último corticoidado.

Erar e Umano

É incrível como eu escrevia errado!
opz
errei o tempo...

If Only, everything

Uma homenagem tropical feita as Rainhas da era da Pedra!
É Como eu sempre digo, na estiga da Macaca Louca!

Vestígios de uma gota

Nos momentos mais decisivos da vida de um homem, algo sobrenatural acontece. O tudo lhe preenche e logo após esse momento, uma rajada de balas de mais alto calibre é direcionado a sua pessoa. Elas vem de todas as partes, do desconhecido, do escuro, do vivido. Lhe furam como papel, e você consegue ver vasar de si mesmo, o mais bizarro dos líquidos, vindo em todas as cores e formas, espirrando dos buracos. Sangria assustadora.
A verdade é que tal substância inspira. Eu não estava pronto para apara-la e vazou. Por mais rápido que os buracos foram preenchidos, pude sentir o tamanho poder do tal. E foi-se, como água, escorreu rápido. Um click de uma ficha no chão. Não pude aproveitar. Não pude fazer uma pintura, conto ou muito menos uma música. Esse mísero escrito foi fruto apenas de uma simpels gota, que respingou num dedo numa falha tentativa de aparar o líquido.
Dane-se a arte, pensei, e foi então que mergulhei na sensação do sentir a inspiração melar meu dedo. Não me arrependo. O excesso de ispiração acabou não produzindo nada. O que me restaram foram memórias, imagens e lembraças. Uma obra de arte só minha, onde só eu conheço o enredo e todos os personagens pelo nome. Aah, os personagens. A eles eu só tenho a agradecer. Formadores das boas lembraças que compõe essa obra de arte pessoal, única e exclusiva. Muito Obrigado!
E quando o click da moeda parou de soar, foi então que eu percebi o quão dificil é anunciar um Adeus.

Protesto aos Deuses !!!

O que é que está acontecendo nessa cidade chamada NATAL?SIM, SIM ! Vivo num mundo globalizado! Sei o que é o efeito estufa e que o sol nasce no leste..! Porém suponho que ele está de mal humor e anda ultimamente com a cabeça quente...! Resultado... CALOR.... que calor insuportável é esse? Está demaseadamente quente... para os gringos HOT; sim, sim...! Mais não é o que vocês gringos safados are thinking...! Esse já é um protesto diferente..! Faz 3 dias que eu não urino!!!! To parecendo um esquilo marrom-com-laranja do deserto do Alí-Aculá ! Aqueles que professores citam após a explicação de adaptação dos queridos animais a região.Ou seja, meu corpo está usando toda a água que ingiro( melancia 3x ao dia);(muita, muita água).Se continuar assim... derreterão as calotas polares.... e usaremos toda aquela água doce, para suprir as nececidades celulares e, enfim, água será mais caro que petróleo...!O fim do mundo chegou...! Por isso... Decidi parar de tomar banho! Será meu protesto a partir de agora ! Que os Deuses mandem uma chuvinha para resfriar essa terra ou teram que arcar com a maior NHACA de todos os tempos...!Desde os tempo de Adão e Eva... e talvez na época dos homens das cavernas... eles não diviam ser nada higiênicos...VOLTANDO:O protesto servirá também para poupar a pouca água que nos resta..! Seja adebto desse novo manifesto você também caro amigo internauta(é assim que se escreve isso?), isso é, se você é claro, não souber como fazer a dança da chuva.Sintese: Está quente por demais...

originalmente postado por jOPa as 15:35 | http://corticoide.blogspot.com | 16 Março, 2005


Diário de Bordo - 24h de sujeira

Desculpem a demora....Foram dias de festas os últimos... Pelo que vocês poderam ver choveu..!Meu protesto foi ouvido!(Vide pos anterior... "Protesto aos Deuses"...). Mas, pelo não ter o que fazer nesses últimos dias de férias, vou relatar como foi as primerias 24h antes da chuva.Bom, na primeira noite foi horrível; Inventei de ir para a academia, cheguei suado e fedido( talvez isso tenha sido um bom início aos protestos..), mais fui fiel, nada de banho.Fui durmir sujo. Nada demais aconteceu, o único problema foi que acordei cedo do outro dia, com dor de cabeça, os especialistas acreditam que tenha sido a nhaca.Continuando, depois de acordar as 7 horas da madrugada, tive que esperar até as 10:00h da manhão na cama, mas nã oif por minha vontade... de alguma forma, reações químicas ocorreram entre minha pele suja e o tecido do colchão da cama....fiquei preso, algum tipo novo de cola.Nem pensem em patentiar, químicos já fizeram isso, mas não agora.Um mesmo experimento desse ocorreu no deserto do Saara,mas não em forma de protesto, sei apenas que um indivíduo ficou preso a sua cama por lá também em 1947 e desde lá, os químicos patentiaram essa cola e a venderam.Ela pode estar em seus lares nesse exato momento, conhecida como super-bonder. Depois que consegui me libertar da prisão domeciliar fui até o banco, pagar umas contas.No caminho do onibus, tive certeza que iria conseguir fazer água jorrar dos céus, senhoras de idade(duas para ser mais exato, 109 e 123 anos respectivamente, passaram 38min e 23segundos em pé durante todo percurso para não sentarem na frente do onibus, e perto de mim.Pobres senhoras, mais a recompensa veio e logo pela noitinha, chuva ! Foram quase 24h de ausência higienica pesada, mas o desafio foi vencido...! Agora tenho que ir, vou tomar um avião para dar palestras a líderes do MST que necessitam de dicas de protestos. Depois vou rumo ao sertão nordestino, começar um protesto coletivo. O problema da água será resolvido. Lula não precizará nem mesmo usar de sua megalomania no projeto do velho chico.

originalmente postado por jOPa as 15:16 | http://corticoide.blogspot.com | 21 Março, 2005

Recaídas de um burocrata ex-viciado

Todo mundo sabe que alguns ex-viciados tem recaídas...
Esses últimos posts foram importados por algum traficante especialista no tráfico de corticoide.
Não é necessário importar burocracia:

*Não sei dizerum Título! - Originalmente postado: 05 Novembro, 2005;
*Sobre atores caninos e minha, ou nossa, arrancada ao primeiro milhão!- 05 Junho, 2005;
*A teoria da vaca e a Coca-Cola - 09 Abril, 2005.

Sobre atores caninos e minha, ou nossa, arrancada ao primeiro milhão!

Acabei de descobrir uma nova forma de virar milionário.... (Procuro por sócios, esse é o motivo maior desse post) .Quem nunca viu um filme com um cachorro no papel principal que atire a primeira pedra. Eles estão espalhados por todas as nações, continentes e linguas.Vejam as vantagens de se investir nesse ramo da industria do cinema.
Os filmes com cachorros estão ai.Geralmente, nossos atores caninos jogam basket, baseball, futebol americano, de tudo! O esporte praticado por eles é a única variação entre todos os filmes.O único diferente foi o primeiro, acho que Lassie, bastou o seu sucesso para surgirem plágios de todos os tamanhos.
Além de ótimos esportistas, os cães salvam o dia com ações fora do comum para nossos queridos amigos caninos. Será que cães são bem pagos para realizar tais atos?Acho que alguns ossos, um pouco de carne, uma bolinha, são alguma das coisas que os cachorros aceitam como cachê. Ao meu ver, bem baratos. São necessários poucos atores também. Apenas o dono do cachorro, que no decorrer do filme vai ter sua vida salva pelo animal(um papel bem simples que pode ser interpretados por qualquer atorzinho sem graça), os vilões é claro( segue a cartilha: "Um é pouco, dois é bom e três é demais."), figurantes( Para completar os times esportivos, por isso na hora de fazer o filme, pegue um esporte com poucos jogadores , isso faz você gastar menos bufunfa.Para iniciantes, é sugerido algo como Vôley ou até o bom e velho basket.Se você quer ser vanguarda, tente algo como esportes aquáticos ou radicais.). Os gastos com cenários também são poucos, nada de efeitos especiais, todas essas séries de coisas, fazem um filme canino torne-se muito barato.
Entretanto, de maneira incompreensível, aqueles filmes predem nossa atenção ao ponto de nos deixar a tarde toda na fila do dentista, oftamologista, cardiologista, e ista e istas, sem nenhuma reclamação.Confesso que outro dia, tive que acompanhar meu querido irmão ao dentista.Vale salientar que resolvi ir somente porque fui obrigado por forças superiores.Ele foi ser atendido na ultima "parte" do filme, e saiu antes que o nosso heroi, salvasse o dia mais uma vez. O fiz esperar, mesmo ja sabendo do desfeixo do filme. Acho que situações parecidas com essa já foram vividas por vocês. Quando acaba o filme, e você se ver livre mais uma vez, começa a se perguntar... "Por que eu perdi meu tempo vendo esta porcaria?".Esse deve ser o ponto fraco dos filmes caninos.Enquanto estão ainda em exibição, eles tem o poder de controlar o espectador, e o deixar calminho, nada de reclamações sobre a demora do atendimento. Mas quando finalizados, nós acordamos desse deplorável e degradante mundo, e lembramos de nossas vidinhas de cachorro. Então veio a solução.
Imagine, um canal pago da TV a cabo, que passe 24H de filmes caninos...! Esse canal, (alugado carríssimo, é claro...) vai ser adquirido por 100% dos consultórios do mundo inteiro!!!(ou pelos menos do Brasil, já garantindo,pelos seus lucros, um atendimento numa clinica sem demoras no exterior...).Mercadinhos, drogarias, rodoviárias, aeroportos, todos esses lugares, haveriam uma televisão ligada no canal canino.O lema do canal seria : "Onde houver uma fila, que haja um filme canino para o entreter.".Além de receber dinheiro da tv por assinatura, imagine os comerciais... Como poderemos cobrar caro por eles !!! Essa idéia foi melhor que dinheiro achado em calçada alta...!Caso se interresem por tal, me procurem o quanto antes... Estou a procura de sócios, Futuros milionários. Bem que dizem, os cachorros são os melhores amigos do homem. Tsc, tsc...mundo mais capitalista.
PS: Se você tem um cachorrinho que faz algo bizarro, ou você acha que tem o dom do figurante, me procure também, começarei a fazer a seleção para o primeiro filme em breve.

Não sei dizerum Título!

Local: Uma praia qualquer;

Personagens: Jeremias - Rapaz solteiro e destemido; Nerd;
Moça Desconhecida - Bonita, atraente etc e tal;
Cachorrinho Poodle da Moça Desconhecida - Feio, chato, pequeno etc e tal;

Narrador: O mesmo senhor que empresta sua voz aos trailers dos filmes de Hollywood ou se preferir, Cid Moreira.

Em um belo domingo numa cidade qualquer, com praia, Jeremias, um rapaz barrigudo, branco, vascaíno, narigudo e ‘gasguito-rouco’ desde criancinha, saí de casa em busca de tranqüilidade para é claro, aliviar seu stress adquirido graças aos inúmeros compromissos da vida moderna! Ora bolas! Vida moderna, doenças modernas... nada mais justo. Entretanto, por mais moderna que seja a moderna vida, indivíduos com Jeremias não gastam muito em lazer. Indivíduos mãos-de-vaca. Qual uma boa alternativa? Praia! Estava decido. Seria uma manhã na Praia. Antes de sair é claro, Jeremias como qualquer outro cristão, checa seu querido Orkut. 'Nenhum Scrap novo! Droga!', exclamou ele. Quando já ia fechar a página, olhou a 'Sorte de Hoje'. "Dia de sorte! Você vai encontrar sua alma gêmia". * NOTA: Para quem não conhece, ou ainda não percebeu, o Orkut tem um serviço de ciganagem, que prevê o futuro do cliente. * Nosso amigo acreditava em ciganas sim, mas não no orkut.Ainda.
E Jeremias vai a Praia. Vai seguindo pelo calçadão xadrez que precede o lotado ambiente, cheio de coqueiros, bueiros, biquínis e também ambulantes. Faz parte também da decoração um guarda-sol aqui e outro acolá. Quase ia me esquecendo dos surfistas. Depois de andar um pouco, nosso amigo para por um instante, estica a coluna, abre os braços em forma de um V e ,com eles corretamente esticados junto com os dedos, abre aquele bocão. Começa então os preparativos para entrar na água. Quanto estava no ápice do nó de sua bermuda floral verde com preto, interrompeu e coçou a barba. Era sempre um único maldito pedaço que coçava quando Jeremias via água. Terminando o processo, completou a mão-de-obra com o nó, e partiu, sem muita pressa, para seu pseudo-alongamento de uma banhista esclarecido. Concluído esta importante fase, Jeremias se livra de suas vestes inúteis, sua camiseta regata de guerra, tira os chinelos e caí na areia expondo seu físico de Nerd. Mas a areia estava quente, muito quente. Num pinote semi-olímpico, volta ao calçadão e busca os seus chinelos em vão. Já haviam sido roubados, junto com sua camisa. Aborrecido, Jeremias decidi ficar mais um pouco em uma sombra no calçadão segurando firme sua carteira. Fica por ali, apenas observando a multidão, de bobeira, como de habitual. Foi quando de repente, nada mais que por de repente, que Jeremias avistou uma mulher sensacional. Mas quando me refiro a uma mulher sensacional, não me refiro a uma qualquer, e sim daquelas sensacionais mulheres. 'Mimosa', murmurou para si mesmo Jeremias, ainda boquiaberto com tamanha beleza.
Não veio outro pensamento na mente do inocente cidadão. Aquela mulher tinha de ser sua alma gemia, o serviço de tarô do orkut já havia previsto tal acontecimento. Agora ele acreditava no grande Orkut! O destino o tinha arrancado de sua toca diretamente para a eterna felicidade que estava ali, a poucos metros de si.
Emcabulado que só ele, Jeremias rompi a inércia e decide ir falar com a moça. Como ele faria? Qual seria o procedimento a seguir? Jeremias ainda não sabia, mas tinha de seguir a moça que agora, começava a rumar a noroeste.
Quando chegou mais perto, Jeremias ficou ainda mais abestalhado. Ela era realmente linda: morena,cabelos compridos, olhos claros, um corpo cheio de curvas imprensado num pequenino biquíni vermelho.Estava acompanhada de um cachorrinho Poodle. Branco.
A moça apanhou algo na areia e colocou numa bolsa em forma de aguador. Estava de partida. Desfilou entre os demais mortais e ia se dirigindo as barracas. Ia passar por perto de nosso amigo. Teria uma única oportunidade. Tinha de caminhar alguns metros para cruzar com o caminho da moça. Rezava: ‘Santos do Orkut! Ajudem-me a completar a sua profecia que prometo logar no mínimo 4 vezes ao dia!’. Tropeçou. Tentou inutilmente limpar a areia que ficara presa em suas pernas e punhos. Retomou a caminhada. Estufou o peito e puxou a pança que arrastava para dentro.Tinham de ter roubado sua camisa logo hoje? Não sabia ainda o que falar. ‘Pense...peeense...PENSE!’. Era inútil, estava nervoso demais para elaborar qualquer estratégia. Nada poderia salvar Jeremias. Mesmo assim, caminhou decidido. Estava muito perto agora. O cachorro chato começara a latir. ‘Mais que boa hora para ele começar a latir!’.
Jeremias agora estava frente-a-frente com a moça. Ele olha nos olhos dela, empurra seus óculos contra os seus própios e sem muito pensar gaguejou:

- Seu cachorrinho tem MSN?

Piloto

Independência ou Morte?
baah
só me livrei do corticoide,
e não quero negócio com a morte...
mas não foi por isso que fiz esse blog,
e quem souber, por favor me avise!
:)